1.月老,你能不能别在用劣质的线给我牵了嘛,隔三差五就断。
2.我们数学老师总喜欢故作幽默的说些个没人笑的笑话,我们全班就商量恶搞他一把,等他上课说第一句话的时候,我们就全体齐声大笑。那天他进来,沉默了一下说他爸去世了。我立刻放声大笑,其他人鸦雀无声。
3.总有一群隐身的朋友如死人一般躺在你的好友列表里,偶尔诈诈尸,时不时还会改改他们的墓志铭。
4.暗恋我的人。你们怎么那么沉得住气阿。
5.你长得如此多娇,引无数瞎子竞折腰。
6.看着你的相片,我就特冲动的想P成黑白挂墙上。
7.“我爱你”那又能怎么样,三个字的首字母加起来,还不是个玩字。
8.什么时候打开压岁钱的时候可以抽到“再来一包”呢?
9.妈,我渴了。妈,我饿了。妈,我那衣服呢?妈,买好吃的了吗?而跟我爸就一句话--爸,我妈呢?
10.页面上的那句禁止未成年人进入,就跟烟盒上的那句吸烟有害健康一样,都是废话
11.我好想请你去体验一下KTV!知道什么是KTV吗?就是K你一顿,再T你一脚,最后我再做个V的手势!耶!
12.爸妈帮你把压岁钱存在银行的。上过当的孩子举个手
13.爸爸带着一家人去几百公里外的外婆家度假,特别叮嘱了岁的小女儿不准在路上问“还有多久才到”之类的问题……车开了一个小时之后,小女儿就问爸爸“等我们到了外婆家,我会不会已经岁了?”
14.佛祖想减肥又不好意思说,为了减肥,佛祖吃素,自称是为了不杀生;世界上最惨的事莫过于一个吃货有胃病
15.对不起你所拨打的电话已高三,请一年后再拨
16.是金子总要发光的,但当满地都是金子的时候就不知道自己是哪颗了。
17.金钱视我为粪土,我还视金钱为粪土呢!都是粪土谁怕谁啊!
18.还没来得及去沾花惹草,就被人拔光了
19.毕业后第一次聚会选在了动物园,大家共同的理由是:只有在这里,才能感慨自己还是个人啊!
20.这世界什么都可以是假的,但是我不能容忍的是我手上的钱是假的。
21.犹叹当年小蛮腰,看今朝,空余恨,一身五花膘。
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