经典短笑话收集(不带色的)
发布网友
发布时间：2024-09-26 19:06
共5个回答
热心网友
时间：2024-10-14 07:33
吃完午饭 正在看电视
老婆来电话 让我去给她买文胸（也就是bra）
当时我脑袋里一片空白
天啊 怎么买啊
但是一向无敌的我怎能说不敢去买
反正不是周末 路上人不多 我就去看看
附近有个大超市 肯定有
问完尺寸 出发
到了超市二层 找到了文胸货架
好家伙 这么多啊 琳琅满目啊
至少有上百种
可是都是女孩子在挑选啊
只有一个男的 还是陪女朋友的
怎么办
我只好在旁边装作要买保暖内衣
一看文胸货架前面没人了 我马上跑了过去
本来想最短时间随便拿一个就走
突然发现 不可能
文胸大小号码怎么没标出来啊
老婆说不要带海绵的 我只好用手摸一下文胸的厚度
正在我把手接触到文胸的一刹那 一对情侣出现了
女的在看文胸 男的在看我
靠 我倒
我只好再次去保暖内衣货架上躲起来
这对男女挑了半天才走 边走边聊天
我只好硬着头皮再次过去挑选
这时候突然听见后面一个男人小声的说了一句 刚才就是他
我一回头 刚才那对男女又回来了
指着我在窃窃私语
女的看我的眼神由好奇变成了吃惊
妈的 不会把我当成变态了吧
以为我有恋物癖吧
真想揍一顿这个猥琐男 妈的 恋物癖是拿用过的文胸不会拿新的
但是又怕影响我的光辉形象
只好以最快速度拿了一个 闪人
出了一身汗
快走去结帐
当我到达收银台的时候 我后悔了
收银台的人不少啊 大家在排队的时候无所事事的东张西望
而我的购物筐里面只有一个文胸而已
大家的眼光在漂移中在我的腋下停止了
我当时想的就是马上结帐 走人
这个世界很多时候是不能如愿的
前面的5个人 却有4个刷卡
在旁边的收银台已经换了3茬人的时候
该我结帐了 一种解脱感油然而生
56.30元 我有零钱 我不刷卡
当我把钱一分不差的给她 准备离开时
收银大姐说了一句话
“对不起 我这里没有塑料袋了 您自己拿走行吗 ”
“对不起 我这里没有塑料袋了 您自己拿走行吗”
“对不起 我这里没有塑料袋了 您自己拿走行吗”………
我自己拿走行吗 妈的 我一个大男人能拿这个走吗
我刚要发火 回头看了看10几个一直盯着我购物篮的变态们
狠狠地说了句 “ 行！ ” 扭头就走 小票都没要啊
还好我穿着棉大衣 放在大衣里面 成功
累死我了 坐车回家吧
一会车来了 人还不少
没关系 我一个箭步就冲上去了 在人群之中第一个上了车
从大衣里面的口袋里掏出公交卡 滴的一声 然后向车尾座位走去
这时候售票员在我耳边喊了一句
“小伙子 ，有东西掉地上了………….”
“小伙子 ，有东西掉地上了………….”
“小伙子 ，有东西掉地上了………….”
下一幕，就是我灰溜溜的拿着文胸下了车，头也不回的走了，
身后有人再说“这车太挤了 ，把一个人的胸罩都挤掉了………”
热心网友
时间：2024-10-14 07:34
三亚新规定：今年以目光接触为准
去三亚旅游，进酒店吃海鲜，站在鱼池边准备选鱼，不想伙计迅速捞出百来条敲晕，我们大惊失色，颤声问：不是用手指了的才算吗？伙计正色道：那是去年的规定，今年是以眼光接触为准！
热心网友
时间：2024-10-14 07:29
1、儿子：爸，老师提问3×2和2×3各等于几，我回答后老师说我没教养。 爸爸：这有什么区别？ 儿子：我就是这样回答的。
2、小学有一回打青霉素晕针，倒大街上了，被送到急诊室后已经模模糊糊有意识了，当时那个女大夫用手指掐我耳朵，很痛。我当时以为是类似掐人中之类的抢救办法，就默默地承受了。结果那医生()说：“这孩子不行了，这么掐都没反映……”把我妈吓得坐在地上就哭！
热心网友
时间：2024-10-14 07:34
99%的人看完后当场含笑而死
1：男女朋友睡一个房间，女的画了条线说：“过线的是禽兽。”醒来发现男的真的没过线，女的狠狠的打了男的一巴掌：“你连禽兽都不如。”
次日 男女有同睡一房女的照旧画了条线警告，男的有了上次的教训深夜打算过线，结果因为紧张而未果。天亮后，女的有打男的一巴掌说：“没想到你不如禽兽。”
2：在医院里，一家喜得贵子，孩子刚生下来就回说话，孩子说：“爷爷。”爷爷啊的一声就死了。孩子又说：“奶奶。”奶奶啊的一声死了。孩子又说：“爸爸。”他爸爸啊的一声，一看自己没死，这个时候，孩子的老叔啊的一声死了。
3：袋鼠和青蛙去，袋鼠三下两下完事，只听隔壁的青蛙整夜一二三嘿！一二三嘿！袋鼠好羡慕，次日，袋鼠说：“哇！~~蛙兄，你好棒哦！。”青蛙说：“操，老子一夜都没跳上床！~~”
4：我那天在超市看见一个看帖不回帖的人，他悄悄D把手放在条码扫描器上，只见屏幕显示：猪蹄 8元，他以为机器坏了，把脸凑过去，结果屏幕上显示：猪头肉 5元
5:一只大象问骆驼:‘你的咪咪怎么长在背上？’骆驼说:‘死远点，我不和鸡鸡长在脸上的东西讲话！
6:幼儿园女教师领学生游泳,不慎露出一根X毛,一学生问:老师,那是什么啊?女教师一狠心将其拔掉,说:线头！
7:小女孩总是向小男孩炫耀自己的新玩具.小男孩没办法,只好脱掉裤子说:这个你永远没有!女孩也脱掉裤子说:我妈说只要有这个,你那玩意儿要多少有多少！
8:一排妓女在街边等客，一位八旬老妇见到了,好奇的问：你们在等什么？妓女没好气的说：等棒棒糖！老妇也就排队加入队伍等糖，结果被抓，问老妇：你牙都没了也能干？老妇笑着曰：我可以舔的！！！
9:司机送领导参加文艺晚会,领导进了会场,司机被保安拦住,司机说:我跟领导是一个系统的,保安说：鸡X跟蛋也是一个系统的,鸡X进去了,蛋能进去吗？
10:一日，某君的老婆生小孩，他急急忙忙跑到医院看望，等了n个小时，产房里传来了哭声，他高兴大喊，我做爸爸了！这时医生满脸愁容走出来，告诉他，小孩子先天畸形。某君呆在那，还没明白什么原因，忽然产房里传来了他老婆的喊叫：都怪那天杀的，看贴老不回贴，报应呀 99%的人看完后当场含笑而死.....如果你没有倒地那你就是1%
热心网友
时间：2024-10-14 07:33
老板，我要一碗牛肉面，不要面！
