微博幽默段子,微博搞笑的段子精选
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发布时间：2024-10-23 15:37
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热心网友
时间：2024-11-02 10:19
1．老公发信息问道：怎么回事儿，打你电话你也不接，你到没到地方呀？住的地方怎么样？几个人一个屋，什么时候回来我语音回复道：手机快没电了，放包里没听见，到地方了，这次出差估计三天就能完事，住的地方还可以，一个屋两个人，就我和老板娘字还没喊出去，手机没电了
2．今天和哥们去医院看病号，电梯里全是人，突然想捉弄他一下，就对他说：你那包*皮手术做了吗？然后全电梯人都看他，我心里一阵坏笑。那哥们却是淡定的看着我说：那个病人的手术安排在下午，我给他做完马上给你安排时间，让你等这么长时间，真不好意思啊！
3．客人：来碗热面。服务员：一碗热面。客人：换碗冷面。服务员：一碗冷面。客人吃完冷面就要走。服务员让他给钱。客人：给什么钱？服务员：吃冷面没给钱。客人：冷面不是拿热面换的么？服务员：那热面你也没给钱啊？客人：热面我*也没吃啊！
4．儿子站在测谎机上接受父亲地盘问：语文考试及格了吗？及格了。测谎机响了。父亲哼了一声，接着问：老师批评你了吗？没有！测谎机又响了。父亲脸沉了下来，继续问：和同学打架了吗？没有！测谎机再次响了。父亲火了，一拍桌子道：你爸小时候年年都是三好学生，从不像你这样！这下，测谎机发出了汽笛般的尖叫声。
5．今天我坐公交车回家，遇上一挺年轻的小偷，搁那儿掏我旁边男人的包。掏了半天，我终于看不下去了，拍拍他的肩膀悄悄和他说：别掏了，这人没钱。他用一种特别诧异仿佛遇到了同伴的眼神看着我，问我：你咋知道？我说：我能不知道么，他是我老公。
6．今天上班的时候，和女领导闲聊，嘴贱，聊到了年龄，我问她多大了。她让我猜，心里犯嘀咕了，肯定往小了猜啊，猜到也就32呗。领导笑笑：我都快四十了。我说：不会吧，保养那么好，一点不像啊，也就31、32。后来领导走了，之后听到别人说她今年27岁
7．刚微信摇一摇，摇了几次老是摇到同一个哥们。实在忍不住就和他打了个招呼，问了句：搞基不？对方回了句：不搞。我回了一句：不搞你就等会再摇，让我先摇。
8．有对象了吗？一头象我都买不起别说一对了！
9．本电台报道，两名穿着火辣的女子，公园门口互相撕打长达一小时左右，造成30多名老大爷不同程度受伤，2名老大爷中风，1名昏迷不醒，正在抢救
10．女生胸小的六个好处：一，胸大无脑，胸小的自然就会聪明啊！二，难过的时候，拍拍自己的胸，告诉自己还是个男子汉！三，洗澡的时候可以节约很多沐浴露。四，可以避免被人盯着看看的尴尬。五，胸大爽的又不是我。六，可以体验一手被男朋友带大的感觉。微博搞笑的段子精选集。
11．你永远叫不醒一个装睡的人，但我能快递小哥。
12．上学那会，约了个妹子喝酒唱歌，妹子说喝多了，不敢回家，于是我送她去小旅馆开了房。等她躺下打鼾时，我解开她的衣衫，瞧着她诱人的双峰入迷，结果她动了下，我赶忙把她衣服穿好。如此三次后，妹子突然从床上坐起，扇了我一巴掌说：要脱赶快脱，墨迹！
13．大街上，一男的被什么东西绊倒了。旁边一妹子说：三条腿都走不稳。男的说：你浑身上下两张嘴咋不说人话呢！
14．不开心就睡一觉，我觉得没有什么是睡一觉不能解决的问题，如果有，那就再睡个回笼觉。
15．我最后跟你说一遍，我跟你生气的时候，你别跟我嘻皮笑脸的，万一我特么没憋住跟你一起笑了，我多尴尬
16．那天我在家看电视，电视里说的是小孩遇到危险怎样处理的事情。于是，我就想考考两岁的儿子。我装作晕倒的样子，看他怎么办。妈妈，妈妈，你怎么了？儿子喊着，并用手掰了掰我的眼，你真的死了吗？然后等了好一会，没听见动静。透过眯缝的眼，我看到儿子在数我钱包里的钱
17．大点儿怎么啦？女大三抱金砖啊！快告诉老妈，你的女友到底比你大多少呀？儿子低头沉默了一小会儿，说：九块砖。
