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为什么说“相敬如宾”的夫妻关系有问题?

发布网友 发布时间:2024-10-24 09:59

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热心网友 时间:2024-11-09 22:54

大家都知道形容夫妻关系好有一个成语叫做“相敬如宾”。

它背后有个典故,说的是:

春秋时有一个叫邓缺的人在田里除草。

他的妻子把午饭送到田头,十分恭敬地双手把饭捧给丈夫。

丈夫庄重地接过来,毕恭毕敬地谢过之后再用饭。
它强调的是夫妻相互尊重,懂得感恩。

但是听完这个典故是不是感觉有点奇怪——“这还是夫妻吗,怎么感觉关系有点疏远呢?”

夫妻关系是我们生命中最重要的亲密关系,我们理当在彼此之间建立一种深层的、自由的、互相回应的联结。

可这样的“相敬如宾”却好像在两人之间建了一堵看不见的墙,看得到。

曾有位女士就有过这样的问题,她困惑于丈夫对她的态度:

一方面她能明确地感受到丈夫对她的体贴,从不跟她吵架,身边的家人朋友都说他们是模范夫妻;

但与此同时她又觉得丈夫并不爱她,也不是真心对她好,只是出于对“妻子”这个身份的尊重才做那些事。

丈夫很少跟她说自己的事,不开心了也都是一个人呆着,她去关心也顶多得到一句“没什么,你早点休息吧”。

丈夫对她的这种客气让她很害怕,就好像他是这个家的客人,他的情绪想法都与她无关。

其实这样的状态在心理学上我们称之为“假性亲密”:
01

它指的是一个人在情感里的联结一直处于很浅层且不作为的状态,简单来说就是形式上在一起,但是心却不在一起。

02

如何识别你的爱人对你是真的依赖信任还是假性亲密呢?

很简单,观察一下他是否愿意对你坦承自己的脆弱就可以了。

当一个人关闭自己的情感体验时,他会觉得自己是没必要跟别人去说什么的。

因为说了没用,可能还会换来说教和指责,所以他会对展露真实的自己感到羞耻和排斥。

而之所以他们会有这样的想法,是因为客气是他们的保护色,回避是他们的防御机制。

真正的亲密关系代表着相互关心、相互理解以及相互付出,但这都是有风险的,当你关心、理解他人的同时也要做好不被关心、不被理解的心理准备。

所以假性亲密的人是不敢投入,不敢依赖,回避了彼此情感的深度卷入。

但假的就是假的,不管明面上你们表现地有多恩爱,但身处其中的你知道,你们究竟是什么状态。



事实上两个人在这样的关系里都很委屈,因为都觉得自己是在付出、在体贴对方的那一个。

拿前面那个例子来说:

那位女士感受到了两人间的疏离,但她不想给丈夫强加负担,于是把自己对那种深度情感的需要给压抑了。

而她的丈夫也觉得自己很无辜,他已经做到“丈夫”这个身份所能做的一切了,可妻子并不理解自己。

长此以往,两个人会慢慢觉得更加被隔离,在无尽的失望和委屈中消磨的精疲力尽,最终可能会想结束这段关系。

想要走出假性亲密唯一的方法就是学会做真实的你。

你带着面具,那其他人永远无法知道你想要什么,你总做好人,但对方未必想要你做这样的好人。

舒适的亲密关系是两个人对彼此都感到安心、信任、安全,不会有焦虑或者不信任的感觉,互动过程和情绪流动都很自然流畅。
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